芒果街1号

昨天，张姐离职，莫名地就为她感到伤感。

一是为她感到不值，为这个公司做牛做马，累死累活，最终却落的谁都不讨好。

杨总在的时候，陪着他打拼，忙里忙外，几乎包揽了整个部门的事，却还被许多人不理解和唾弃。

杨总走了，却一句话也没落下。他就只顾着拉着他的爱将安和我们三进行一番长谈。

作为自己实感荣幸，还能被他惦记着。可是作为一个旁观者，或许我们都看到张姐内心的失落。

二是为她感到惋惜。

问她接下来的打算，她说追随爱情去吧。

可是，那真的是她的爱情吗？

HD在她之前也已离职回到湖南的老家，可是据说他已经有了妻室，而她不过是个小三。

这事谁都不敢问出口。

在公司里他们是所有人的夫妻典范，两人看似都深爱着彼此，可是为什么我却看到了张姐的牺牲。

她总说，结婚有什么用，结了到时候就是两大家族的事情，里外理不清。

生孩子有什么用，到老了还得为他们操心这个操心那个，还指不定啃老呢。

我只要和他在一起，他和我在一起，我就心满意足了。

刚听到她的这番言论的时候总有一些讶异，但是立马又镇定，或许真是每个人的价值观不一样而已。

可是，现在看来，这一切一切都有了最圆满的借口。

不是她不想嫁不是她不想生，而是害怕吧，害怕失去，害怕一个人吧。

可是那个人并不是你值得托付终身的人啊。

哎，可是又能怎么样呢？

刚才和Sj去吃饭，说到昨晚去KTV的事情，我说经不住大家叫我也去了

随后她说说实话，那些叫的人有几个是真心的。

呵呵，看来人真的有分很多种。我说我也知道，但是大家去不就为了张姐吗热闹一下，除了她谁都不是主角。

当然后半句我没有说出口，她或许也感觉到自己在以自己的想法去揣度别人是不妥的。

可是昨晚他们的冷漠，至少让我更觉得寒心。

在和张姐他们的接触中或许更让人自在，至少我不用去考虑别人是怎么看我的，而在和自己组上的人接触中总有一种说不出的局促不安感，忘了原本的自己是什么样了。

不过这一顿饭也让我看到了那么多那么多不一样的人……或许我和安的不亲近也只是我们不一样而已。

刚才把这里的文从头到尾看了一遍

跟着曾经的自己哭，跟着曾经的自己笑

才发现原来自己也是一个“饱经沧桑”的人了

看来有些事情是必须得做的

比如，在这里，码下我的人生。

相信自己！

突然对这句话有了一种膜拜的心理！

是的！必须相信自己！

今天接到了海豚公司的来电，他们说很满意，很希望能够长期合作。

真是出乎意料之外的惊喜！我以为事情或许就这么过去了，没想到啊没想到。有点兴奋过头了。

原本刚接到他们的试写邮件时，因为手上又突然接到自己的本子要改的任务，顿时心灰意冷。心想这下惨了，于是能拖则拖，托到时间都快过了，又中秋放假，心早就野了，写写玩玩，终于把交稿时间都误了。

但是！关键是误了时间了，我回来上班还能继续把它写完！！！还有！刚回来上班公司就又交了个新本子让我写，我的两个本子完全是同时进行的！！！没想到我竟然也有这么一天啊！！！看来算命的说我是写字的真准了，也只有写字能让我发家致富呀！

不行！现在还不能高兴的太早！他们只是刚给我打的电话，真正的协议还没下来呢，等真的拿到钱才是王道！

哼！加油！相信自己！忍不住还是要偷笑一下，嘻嘻，他们给的价格好心动啊~~~

加油加油!什么都不要怕！什么都不要放弃！相信自己可以的！

最近很好！每天下班都回去他那边。

现在我知道该如何好好的爱惜自己，该如何平心静气地和他说话，该如何让两人的生活过的开心一点。

这几天和他盘算着该如何花钱，虽然不多但很充实，能为了同样的目标前进！

半半的宝宝出生了，她说3号晚上肚子痛，而就在那天早上我刚做完手术。

手术后第一天上班，感觉还行。除了公司空调很配合地坏掉热得让我受不了以外，就是偶尔的胸闷气短。

我发现人真的不能太矫情，越是矫情就越是脆弱。

从昨晚开始就为今天要抛头露面做准备，一副要抛头颅洒热血准备英勇就义的样子。

包不能太重，于是拼命地“减负”，可貌似没少几两；

不能吹空调，于是把外套塞进包里；

对了不能吹空调还不能站太久，那怎么挤公交？还是打车？从哪里打起？先做摩的再打的？可是坐摩的会吹风。。。。

带着这些问题早上我背起包没有做摩的一路走到车站，犹豫了一会儿，还是坐上了出租车，顺利抵达公司。

于是开始了一天的抛头发洒热汗的工作！

OH！MY GOD！我穿好了长裤，准备好了外套，空调怎么就能坏了呢！！！

而且我们还是公司的“桑拿房”！

9月3日，终于做了手术。

从不曾想过，也不愿经历的事情就在短短的几分钟内结束了。

似乎有人推了推我说：醒醒，醒醒！而我的眼睛在模糊中眨了两下又继续睡下。

麻醉后醒来已经躺在了另外一张床上，像是做了一个短暂的梦，但是下腹隐隐的痛提醒着我：这不是梦。

在床上躺了很长的时间不愿醒来，睁开眼模糊的看到又有一个女生被扶了进来躺在隔壁的床上。

因为隔着一个帘子看不到她的脸，我只能呆呆地看着她在床上吃力地翻着身子，想象着刚才的自己是被人扛过来的还是被拖进来的，怎么一点知觉都没有。

最近同事SJ一直在我面前说她终于相信相貌和年龄无关，因为看我像个学生，一点都不像工作五年的人，甚至比刚毕业的她都还年轻。

而这个时候躺在床上的我一直在想这个问题，会不会周一她见到我的时候就会觉得我老了很多岁？做过手术和没做过的人走在街上会被看出来吗？是不是做过的人脸上都会多一些沧桑或者眼睛看上去已经不那么年轻了？哎呀，我怎么忘了叫医生让我见见“它”！

为什么翻身都翻不了的我还有空去考虑这么这么多的问题。之前我不是一直想告诉她：没有为什么，每个人都会选择自己想要过的生活，而我想要的就是一直一直这么单纯地过下去。是的，就是这样，或许我眼底的那些俗世只有那些经历过的人才能看得出来，而我的表象骗骗她这个未经世事的孩子还是搓搓有余的吧。

好了，一切都结束了不是吗！宝贝，对不起，咱们两年后见。

我们一切都重新来过。

听到他在手术室外喊我的名字，我才想到自己躺太久了，他都着急了吧。

小心翼翼地下床，走到走廊外换鞋，出来，没看到他，只看到其他女生的“家属”用异样的眼神看着我。

我走到凳子边坐下，就看到他从对面休息室房间里出来，估计跑去阳台外面抽烟了，满嘴烟味。他把我扶到那个明亮的休息室里继续躺着。

他说：我看其他人都出来了，以为你出事了，吓死我了。

忘记了自己说什么，只知道后面不停地向他调侃进手术室后的情景，很搞笑。都不知道为什么这么悲伤地事情从自己嘴里说出来已经变得那么和谐，很好很好。

前两天的QQ签名不是已经改成：这么害怕明天，今天怎么过？

很好，真的很好！要感谢在手术前一天看了《三傻大闹宝莱坞》，给了一句这样的至理名言，让我可以这么勇敢地面对，而不是自怨自艾。

回到家里，躺到现在第三天，流了一点的血就没了。

这几天除了看片上豆瓣就是睡觉。我要把精神养足了，让周一大家看到我的时候还是一副容光焕发的摸样。

就在早上逛完豆瓣看完八卦贴，突然觉得自己该为这次血的教训留点什么，于是登上了大巴。

一开始又是闲逛，这是我的坏毛病改不掉。

最爱看行者频道，看了法国南部的风光大片，还有阿尔卑斯山。中间还穿插看了某位好友的空间相册，到处旅游的……忽然一股罪恶感油然而生！！

我知道我心底里的某些东西又被催生，那是一直扎在内心深处的爪牙，开始破土而出，要么让它长成大树开花结果，要么就让它烂在心底。嗯！就是这样！

总之，我现在必须为自己找到一些信仰，不管什么，能让我全力以赴去做！

对于外面的世界，我总是不能免疫，只要一看到我就会受不了，受不了！！！我要去！我一定要去！！！

从现在开始，我必须做点什么！

好久没来了，突然翻看前面的日志，怎么会有那么多的抱怨，还是现在的我又过上了快乐的日子？

好吧，那就来说说我的新生活吧。

4月份我毅然决然地（为什么用这俩个词像是英勇就义般）辞掉了福州的工作来厦门

当然，这个毅然决然还是有原因的，因为我更喜欢厦门这边的工作，而且喜欢的程度是我来之前没有想象过

因为因为我可以每天不停地不停地看电影，像SJ说的：不敢想象自己的爱好能成为一种工作，MY GOd!

刚来新公司，就让我们忙的昏天黑地，似乎又回到了学校两点一线的生活，但是也让我看到了充实的自己和光明的未来。

HAHAHA ~~Cheers!!!为了我的回归鼓掌！

看来本姑娘脱轨太久了！镇定镇定！

这段时间项目进入最后的收尾阶段，所以相对轻松很多，可以为自己的新生活好好编排编排了！

啦啦啦啦啦啦拉拉~~

悲哀！悲哀到我有事情只能来这里倾诉，身边一个能说话的人都没有。

但是我真的不想再过这种无知的生活了！

这个男人连圣诞节都不知道！！吃避Y药有什么坏处他也不知道！

这种生活我不要不要！太可怕了！

晚上到了我实在忍无可忍的地步终于爆发了！

为什么为什么为什么！我会和你在一起！而且快四年了！

我人生最美好的青春时光！而且是跟这样一个无知的男人在一起！

我承认你对我的好对我的改变,让我留恋不已！可是这些都不是最关键的！

好吧！我现在可以把电话扔了，再也没有人会给我打电话了

再也不用和谁讨论要不要辞职还是换工作了！

我也不知道能和谁说我单身了！一直以来都是一个人在街上走来走去的，有什么好说的！

我现在能做的就是努力工作存钱为自己养老！然后再漂漂亮亮地打扮自己，找个好男人嫁了！

平平告诉我有两本日记放在我的抽屉里，不知道是不是以前这个房东家的

我控制不住好奇心，那天晚上一口气把它看完了。

时间是1994年，那时候我在干嘛？而那个女生正是我现在这个年龄，而且和我一样属牛，写日记的时间是六月和七月，正是我搬进来的这段时间，有点不可思议。

记录的是一段爱情，不到两个月的时间写了两本，可见这段感情对她有多重要

但是，写到她怀孕了日记也就没有下文了，真想知道她现在过的怎么样了。不知道房东认不认识她……

多久没交新朋友了？

都忘记了那是怎样的一种感觉

25号上班，很开心

每天两个脚本，直到今天完工！依然开心~~

有工作的日子真是好！

只是身体有点吃不消，眼睛又开始模糊~~

今天80分！

大表妹再度怀孕

小表妹要当姐姐了，也就是我的小舅妈也怀上了

据可靠消息，大表妹的弟弟也就是MY表弟也已经是准爸爸了，我连她女朋友的面还没见着呢

好了吧，我是该高兴地尖叫还是开始沮丧呢

我这个大大表姐还一点动静都没有呢，就坐看仨孕妇在我面前晃悠

这是怎么回事啊！！！我想呆会把表弟当老爸的这个消息告诉老妈，她会是什么表情，无限揣测中……

会不会我再也等不到和你相遇的那一天，我很累了真的很累，即使我一整天都躺在床上，一整天不说话，我都觉得我的心在一天一天的下沉，被掏空。

今天是母亲节，却不知道要和妈妈说什么。我们每天的生活就是这样重复重复。

早上起床下楼吃饭，坐在一起看一会儿电视，然后我上楼，开电脑，再然后就是对着一天的电脑，不知道看什么。我们之间不知道该说什么，或许是因为我们各自都藏了太多的秘密，以至于不知道该从何说起。有时候我会装作没话找话说，或者在她晚上跳舞回来之后，到她房间转一圈，说我想吃东西即使不饿。我已经不知道该用哪些我仅有的词汇来形容我们之间的陌生。

我想这里是我逃离唯一能够躲避的地方，可是现在……呆不下去了，除了这个地方我哪里都可以去，只要不呆在这！

我想如果我一直不说话。不对任何人说话包括她，也不出门，她会不会察觉？或许她会觉得很正常，呵，真可悲！

明天要去福州参加论文答辩，呵，一副空壳，答什么辩什么？

我可能得了抑郁症！

心情很糟糕很糟糕，我想找人说话，你为什么还不出来！！！！！！！

蝌蚪说她要订婚了，我应该为她感到高兴才对啊，为什么我却一点都高兴不起来

这些都只会让我更着急，似乎好久都没有为自己的未来打算过，以前读小学，会想象自己中学时如何美好，读中学时想象着读大学如何美好。可是到了读大学之后，我就一直在享受着那段美好的青春，就再也没有想过自己的未来。我的日子似乎在这里脱节了，一切都顺其自然，顺道失去了该有的方向。

蝌蚪的一家家分店在如火如荼的开着，还说准备拿十几万去其他地方入股。突然觉得这些东西离自己好远好远，自己似乎还在原地踏步，她都已经跑的那么远了，那些原来对我们来说的天文数字，现在从她嘴里都那么轻易地蹦出来。或许并不轻易，她做什么都那么认真那么清楚地知道自己要的是什么。

我在想，会不会在哪一天等你遇见我的时候，我还是那样一事无成，或者我就这样一直呆在家里，连你都遇不上！

明天早上有个面试，我一点感觉也没有，想进或者能进，一切都不知道，好像能感觉到自己两个空洞的眼神，没有任何期待，似乎只是为了一个任务而已。

我在想，遇见你的时候，我还会是原来的那个我吗。当你看见我的时候会不会很失望，我怎么就变成了一个怨妇，或许你连看都不想看我一眼。

好吧好吧，为未来做个打算吧

我希望我明天就能遇见你，不行的话至少在今年吧，我不能再等了，不能再等了

28岁之前把自己嫁出去，30岁之前当个漂亮妈妈

这些都是我从小对大人说的，可是为什么我现在却这么着急

在宿舍里，我是最后一个谈恋爱的，你应该不会让我当宿舍里的最后一个新娘了吧，不会的对吧！相信你的！

你知道的，我又开始偷懒了！如果前几天还可以找借口，那么这几天呢？休息地也太长时间了吧

突然讨厌这个框框！我为什么非得把字写在这里面，为什么就不能写到外面去呢！就像随手拿的一张纸一样，然后在上面到处写！

这几天我干了好多事情，我又要开始像记流水账一样的跟你说了

我上了几天的班，但是我又不干了。我讨厌像当初实习生一样的感觉，还是说我自己从来就没有改变过，或者说那个懦弱的我又占据了我的内心，让我不愿去改变。

如何才能做到内心强大呢？

我发现我今天好像没有把心思放在你身上，要不怎么话不投机呢？还是你没有在认真听我说话呢？

看下时间，这个时候的你在干吗呢？

好吧·我们改天再聊吧！

我要告诉你的是，我现在正在想一个人。

你应该知道是谁，你不能阻止我，我自己都不能，毕竟我们在一起三年多了。

他对我很好，好到让我舍不得离开，好到有时候会以为我会一直和他那么平静地过下去

可是那个我很陌生，陌生到走在路上都感觉自己是虚幻的

我和他之间没有什么实质性的话题，刚在一起时经常因为沟通不顺畅而经常不开心冷战，也分手过，但每次都和好了。因为你知道我们都在互相学习该如何去包容去爱一个人。而且我知道他的缺点和优点，我也要学会如何去珍惜一个人，不能耍小孩子脾气。所以，后来我们的冷战也慢慢少了，而是转向了更实际的生活，因为我知道再一直纠缠在那些问题上时没有用的，要么分手要么继续走下去，所以那个时候我们舍不得就只能选择继续。于是，后来在一起的日子就是习惯做很多事情。这个时候让我学会了很多，要会做很多好吃的菜、要会整理家务、还学会关心他的时候要把话说出来，而不是憋在心里……

但是，为什么我有那么多的但是呢？，但是一直存在的问题是需要被正视的，而我们前面只是绕过它，以为一切都一样。沟通，还是沟通！其实他也知道我们之间并不合适，经常话说不到一块去。特别是相隔两地打电话的时候，每天除了那几句话还是那几句话，而每次都因为没话找话说让我有想发火的冲动。我不知道你能不能理解那种想找个知心人说话却找不到时的孤单，却又要面对着一个最亲近却无法懂你的人的痛苦。所以，这一次我选择彻底放弃！除非他哪天开窍了或者突然与我心灵相通了，那么我还可以考虑一下。毕竟磨合了这么长时间，最熟悉彼此，自己还是很累了。当然，或许也有可能我遇见你的时候根本就不用磨合就彼此心心相惜了呢~~这样是最好不过的了！

好了，我为什么要和你说这么多呢？可能我只想跟你坦白，不是因为日子不美好，只是已经都成为往事了。但是这个往事对这个时候的我还是现在进行时（至少离和他最后一次通电话只有三天时间），这段时间我承认我还是会想他。一段感情并不是那么轻易就放下的，当然，如果你在，或许就很快！

继续期待你的到来~~~~~~

忽然发觉自己藏了好多的秘密，该怎么办？以后该对谁坦白？因为总是说谎的话让自己看起来很邪恶

有些是妈妈知道，其他人不知道；有些事好朋友知道，但家人不知道；有些是只有小强知道，而其他所有人都不知道，而且是很大一部分秘密.

我怕我会憋坏了！现在该怎么办？

如果我遇见你，我应该会把所有的都告诉你吧，包括小强知道的，当然你要知道的比他更多

我会把这个地方告诉你吗？考虑中……我怕有些看了你会不高兴，但是是我当时最真实的想法。不过我想我会告诉你的话，那我是相当相当地信任你，而且信任你可以包容我过去的一切。那么，希望我没有犯下什么滔天大罪让你不开心或者耿耿于怀

哎！我迫不及待地想见到你！

理智！理智！理智！理智！理智！

现在你只是想要一个人陪而已，想要一份甜蜜的爱情而已，你并不是想念他！

不觉得结束这份感情让自己轻松不少吗！至少不用每天对着电话那头没话找话说，也不用因为这个而发火了不是吗！

呼！可是心里还是难受，不知道为什么！无限憧憬爱情中~~~

不要再像以前一样，对着一个什么都听不懂的人说话了。你要找的是一个不用说就能读懂你的人，明白了吗？是一个可以捧着你叫宝贝的人，在你一无所知的时候他要什么都懂，然后教你的人。还有还有你们要有说不完说不完说不完的话，直到你恨不得从电话的这头钻到电话的那头，时时刻刻都想呆在他身边。还有在他面前不用学就会的撒娇耍赖！不要把自己武装的像个刺猬了，那样看起来一点都不温柔也不可爱！

好了，让我闭上眼睛来想想他应该长什么样！

深邃的眼睛，粗粗的眉毛，大大的脸（这个妈妈喜欢，但绝对不可以使肥头大耳的那种！还有一定要比我的大，因为我的脸已经够大了，总要衬托一下我脸小吧）

嘴巴也要大，这样才像个男人呀，对吧（但不能是那种讨厌的“大嘴巴”）

一定要高，但不能瘦！我喜欢男生有一双干净漂亮的手（很重要！）

脑子一定要好使，不一定要很会哄人，但一定要能和我一唱一和，这样才有共同语言！我觉得我的脑子已经在退化了，真担心遇见你的时候，你看到的会是一个傻得什么话都不会说的姑娘了，那该怎么办呀！我很自卑，真的很怕，怕到万一这样错过了那么完美的你，怕到连上厕所都感到害羞。

其实我更怕的是你是不是走丢了，忘记了来找我了，于是我们再也不会遇见了该怎么办呢！

我很孤单

我也想有人捧着我叫我宝宝

让别人起鸡皮疙瘩我也不怕！我想让大家都看到我的甜蜜蜜！

这几天收获很大，一个人安安静静地享受着电影带来的美好时光。

七磅、当幸福来敲门、穿条纹睡衣的男孩、辛德勒的名单，还有还有看了好几次终于看完了的 美丽人生

我承认我并不是都能记住那些剧情，甚至记不住名字，但是他们都带给我某种震撼力。每每看完之后，就开始厌恶自己语言能力的匮乏，为什么就不能把内心里的小感动大感动都写下来一一记住，真是令人遗憾

昨天看了《穿条纹睡衣的男孩》，让我开始对某段历史感兴趣，很想了解当时的德国纳粹和犹太民族，我想并不是每部电影都能这样激发我的求知欲望。于是，接着，今天我看了《辛德勒的名单》，说实话前面我看的不是很明白，甚至有点糊涂，只能凭着原来看过的内容简介了解剧情，但是我想这并不影响整部剧带给人的冲击力。到最后那些犹太人敲下金牙，锻造了一枚戒指送给辛德勒，并为他送别时，眼泪还是吧嗒吧嗒地很给面子地狂泄。这部片子更让我想摸清楚那段黑色的历史。在看完之后我马上搜了影评出来看，看来还是很感谢豆瓣，有个帖子，不仅让我看了影评，还让我在他们激烈的争辩中了解了某些历史。

后来我想起来之前自己曾买过的《安妮的日记》似乎就是在当时的背景下写的一本书。于是就翻出来看，果然！有点兴奋，因为之前看了这本书的前半部分，有点看不下去，现在终于知道为什么了。我想现在应该能继续下去了！而且感受会非常不同的吧！

我喜欢这种欲壑难填的感觉！不知道这样形容对不对，但是就是这样，不断地让我想去了解新知识的欲望，却在越了解的过程中，发现自己懂的越少却也越积极主动！只有这样的自己才是充实的！

我什么时候也能像斯皮尔伯格一样拍出这样的片子呢~~无限向往中~~~

还没画皮呢就想当小三！

是不是最近关家里关出心理变态了，哇呀，怎么办呀！

和人家抢男朋友竟然有某种快感，坏女人啊坏女人！

这两天一直在关注某人打死都不告诉我的那个女朋友

然后就在今天俺准备买奴隶时看到了他，他的主人是她

于是俺就有了想抢的冲动，并且付诸行动，然后静观其变！

果然不出所料，刚为我干完活，立马就被她抢回去了，并署名“HD专有！！！”！

不看不来气，一看那几个叹号就来气！知道专有才抢你的，要不才不好玩呢！

突然意识到自己怎么会有如此想法

当初人家自己送上门还万般拒绝，现在人家有主了还去抢的有滋有味的

NND！“小三”这两字就跟星星一样围着我脑袋转悠

抓狂啊！！！！！！！！！！！！！！！！

难道真的要抢的东西吃起来才香吗？

忽然发现心情被某人左右真是很不爽！

在去北京的火车上，看到了一望无际的平原，突然想起某人曾经问我：山到底是什么样的

于是，就一发不可收拾，在北京的那几天满脑子都是这个曾经让我矛盾的人

竟控制不住地和他联系，在他的热情邀请下，甚至还有了想去见他的冲动，真是疯了抓狂啊 ~··

精神出轨也就算了，还想以实际行动来付诸实践吗？作孽啊··

最终还是理智战胜情感~~呵呵~~

不时地和小强小朋友打电话，并让他来接我，以弥补本人精神上的罪恶感

不过还是在关注他，貌似他有GF了，当我装作若无其事地问他时，他不承认，还一直转移话题

好吧好吧··无所谓，想告诉我的时候自然会说的。

可是可是我好像有所谓啊··为什么不告诉我呢？

你说你把我藏在了内心最深处，就因为这样才让我有种愧疚感

我们在彼此的生命中渡过了最灿烂的年华，八年的时间，一抽屉的信笺，该用什么来填补。

看着那个女生在你空间里留下的句句字字，都让我感动。还有那些朋友的祝福

虽然你不会在我面前提及你们的只言片语，但我还是能感受到，那该是怎样的一种情怀，怎能辜负于她

在她的空间里，我看到了她对感情的真挚，我羡慕甚至妒忌

为什么我没有她对爱情的如此这般心情？是还没遇见吗？

为什么我写下的字字句句都无关乎爱情，并都充斥着寂寞的影子？

为什么小强都无法理解我的所有小心思大心思？

我很贪心，她似乎在抢我的东西，可是我喜欢吗？

我一直认为对于他，我并不爱，可是却要他的忠诚，要他对我的顶礼膜拜

在某些女人出现的时候，我会莫名奇妙地抓狂

正如这几日……被人左右的心情……可怕……

你们可不可以都消失！

我要在这里做一只等爱的小狐狸，让你成为我此生最美的风景……

《好好先生》，是一部教人如何变快乐的片子，让人如何再次活起来的片子，很好！我喜欢~

我觉得现在的自己就和当初的卡尔一样，总是找各种理由拒绝别人，对任何事情都没有兴趣，就像个“活死人”一样。

好吧，从现在开始不要再做个“NO MAN",对所有的事情都要SAY "YES"!并且是发自内心的:YES!!!

今天阿姨过来做卫生，家里好干净，整个人也变得清爽多了感觉

早上去外婆家看小表妹，她还是不敢走路，胆子太小了~~哎！

听小姨说小舅妈又怀孕了，oh my god!太神速了吧，小表妹都还没来得及走路呢就又来一个！不过他们好像都又不想要的意思，说负担太重。是啊，如果放老家还好没什么负担，要是想让孩子接受好的教育什么的，肯定是要去深圳，那样的话不用想就知道了，光是学费都交不起了~~现在真的连孩子都生不起了，以后不知道要怎么办

还有最近什么亲戚家的喜事怎么那么多，难道这个月的日子特别好？阿姨说前面我不在家就有两场喜酒她帮忙掏了，过几天我去北京又有两场而且是同一天。现在终于知道为什么妈老说 钱不经花！这一来一去就去了千把块！还是说在农村，要是在城市那还得了~~

昨天晚上竟然梦到LY，而且似乎跟他关系不一般，真神奇呀真神奇

有点习惯了在厦门的生活，有点习惯了和小强在一起过平凡的日子，那么以后是不是就这么接下去过？

今天最重要的事情是去市区把学费给存了，还顺便买了一件衣服，顺便到超市转了一圈买了一颗大白菜和零零碎碎的日用品。

今天最有意义的一件事是给一位老爷爷让座，后来有空位置了，老爷爷竟然赶紧叫我过去坐，呵呵，很开心，我对他笑的很开心！一个陌生人的温暖~~好久没有这么窝心了~~

刚吃完午饭回网吧，一个人走在巷子里，突然，又开始想着自己这些日子的生活状态

前两天妈因为打不通电话无法找到我，而担心不已，其实我何尝不想她，不想一家人在一起呢

我在想她如果知道我现在这样的生活状态，她会做何感想

忽然觉得这样的自己很陌生，却似乎很习惯处于这样一个自己编造的谎言当中。

他们不知道我的生活里有个小强，而他在我孤独一人处于这个陌生的城市里时变成了我最重要的一部分生活，不，应该说他现在就是我生活中最重要的一部分了，和他的哥哥嫂子爸爸租住在工业区的两间房间里。我们都还没有工作，每天都不知道在做什么，就这样无所事事的一天天过去了。

他们一直以为我和好朋友住在一起，呆在这个他们陌生的城市。他们唯一知道我最真实的状况就是：找工作。其他对他们来说就是一无所知。

我不知道该怎么和他们说出我最真实的状态，还有这个他们从没参与过的领域

我无法想象他们知道后会碰撞出怎样的火花。

一直以为他们对我相当的放心，从来不用操心，甚至不用关心。可是这次妈的焦急让外婆和阿姨感到担心后，我才开始认真地反省自己的生活。该怎么做？

老毛病又开始犯啦，又开始犯懒开始懈怠啦~~又开始废弃日记啦！！

做人不能这样的！！懂吗！！！

好吧，先来回顾下之前这段没有文字记录的日子：

不知不觉来厦门又快两个星期了，工作还是一点动静都没有，令人沮丧...

当初奔下来是为了情人节一个非常非常重要的面试。

可惜因为简历上的一个错别字，丢人丢到厦门来了。

害自己紧张了好几天准备了好几天排了一个上午的队终于等到俺那黑色三分钟的来临。

于是，因为那一个小小的方块字让我的工作泡汤，情人节泡汤，双料味儿更足吗！

接下来就是另寻工作，可一点劲都提不起来，似乎又开始迷茫期……

真怀疑在JS干了两年白干了，好像还是什么都不懂，而且更无知了，郁闷

做什么好呢？编导没人家有经验，AE更不用说，再说现在都要拓展业务，没做过

年龄大了，还要考虑工作的稳定性，以及薪酬福利，还不能干压力过大的工作，毕竟要把注意力转向家庭了

是不是自己太贪心了，想的太多了，越想越不知道自己要的是什么，真累！

前两天去了龙海找蝌蚪玩，还是她店里舒服，想干嘛干嘛，做自己喜欢的事情

真羡慕她为什么每一次的选择都那么认真那么坚定，都让人佩服那样一个活出自己的人。

羡慕又什么用，哎！要么就把她当做榜样，做就做自己！